tias/th

Verkar som jag fått en ny beundrare efter mitt inlägg om de där korkade artiklarna.

Normalt orkar jag inte spendera någon tid på att kommentera kommentarer, men jag ska faktiskt göra ett undantag så att denna Moa för en gångs skull få känna att det faktiskt är hon som är i rampljuset och inte hennes väldigt mycket snyggare kompisar.


Kära Moa.
Av din kommentar att döma verkar du inte bara sakna sinne för sarkasm och ironi, utan du sitter säkert inne på en lugg á la Sovjet -83. Vidare kan jag nog sluta mig till att du ligger hemma på kvällarna och läser i pseudointellektuella böcker för att försöka framstå som "the smart girl" bland dina knappt existerande vänner.
Jag gissar mig även till att du alltid varit pappas flicka, därför att du varit mer intresserad av hans intresse för förgasare till gamla Ford-bilar, än din mors intresse av att lösa korsord i tidningen Land. Dessvärre ger ju som vi alla vet varken Ford-förgasare eller korsord någon vidare känsla för logiskt tänkande vilket du på ett utmärkt sätt har framvisat i din lilla kommentar, därav följer att du när du tragglat dig igenom första kapitlet på Das Kapital, faktiskt tror att det var det hela och att du nu är redo att gå med i AFA. Givetvis utan att inse ironin i att de använder exakt samma metod och vapen som de grupper de försöker bekämpa.
Efter att ha varit medlem i AFA i ett par månader upptäcker du TILL SLUT att du faktiskt har en talang för att skicka iväg tunga gatstenar en bra bit. Du slår snabbt in på en karriär inom släggkastning, åker på träningsläger till gamla DDR (där din lugg för övrigt fortfarande passar in), får i dig alldeles för mycket manligt könshormon. Du lyckas emellertid undvika att åka fast för din doping men det visar sig att det visst krävdes mer än lite testosteron och talang för att bli en släggkastare. Skam den som ger sig dock, du ställer upp i Finnkampen, bara för att komma absolut sist.
Trött, bitter och numera med skägg och våldsamt mycket acne (doping is bad!) slår du dig ned på en gammal bondgård i Jämtland, där du och din partner (otroligt svårt att veta hur din sexuella läggning är, så jag avstår från att gissa, spelar dessutom ingen roll - utgången är densamma) odlar kravodlade grönsaker och.. löser korsord i tidningen Land! En dag får du dock nog av allt när du löst det svåra kryptot och inser att "Förlorare, tre bokstäver" faktiskt blir M O A.

Hela den här affären med en debattartikel av två kvinnor på nån liten obskyr blogg är ju helt fantastiskt underhållande. De hävdar i denna artikel att det kan "finnas ömhet i ett slag på munnen".
Aftonbladet ringer upp några militanta feminister och tar sen den som verkar mest arg. Men vad är det hon säger egentligen? Jo efter att ha svurit ett lämpligt antal gånger så håller hon plötsligt med om att den "nya" pacificerade jämställde mannen är rätt trist.

Den militanta feministen får också en fråga om hur hon tycker idealmannen ska vara.

– Den typen jag varit intresserad av har varit ”alfahannetypen”.



Man slutar i sanning aldrig att förundras över människor.

För lite drygt ett år sedan hände detta. Sedan dess har jag givetvis bojkottat detta skitställe trots att de, tyvärr, komponerar den godaste salladen denna stad kan erbjuda.

Men så idag tänkte jag att jag skulle testa att upphäva bojkotten. Jag gick dit och ställde mig i kö för att få beställa en sallad. Kön bestod av en person, och det var jag. Trots det tog det sju minuter innan jag fick beställa. "Ok", tänkte jag, "nu när jag väl har fått beställa lär det gå snabbt att få salladen så jag kan gå tillbaks till jobbet och äta den under min halvtimmeslånga lunch".

Givetvis hade jag fel. De två blonda flickorna som hade som uppgift att dels fördela kebabsås över pizzor och ta betalt av intet ont anande kunder stod som två fågelholkar och gjorde ingenting. Det fanns en beställning som inte var gjord, och det var min. Den blåa lappen som hade texten "chefsallad rhode island" låg på disken. De tittade båda på den, men struntade i den. För er som inte vet hur det funkar på detta ställe så har de färdigkomponerade salladslådor för personer som ska ha avhämtning. Arbetet med att "göra" en sallad såsom den jag skulle ha, innebär således att man tar upp den färdigkomponerade lådan som redan innehåller salladsingredienser och tar en skopa ost, och en skopa skinka. Sedan lägger man ett lock av folie på lådan och lägger den i en påse tillsammans med en liten brödbulle. Uppskattad tid för detta är ca: 45 sekunder. 2 minuter om du är retarderad.
Jag fick naturligtvis vänta i sexton minuter innan en av tjejerna faktiskt tog tag i sitt patetiska liv och gjorde salladen. Det tog med andra ord 23 minuter att få en fucking sallad, som i princip redan var gjord.

Under tiden gick den ena av de två (vad jag antar är) ägarna runt och spände sina strandraggarmuskler för de små sommarjobbande tjejerna samt en och annan kvinnlig kund under 18 år som råkade titta på honom.


Så nu blir det livslång bojkott av det där skitstället.

Synd att inte alla medborgare i "the land of the free" kan ställa krav när de förekommer i en brottsutredning.

Ok, jag går med på att förhöras - men bara om jag garanteras åtalsimmunitet

Bara kravet som sådant borde vara kriminellt att framföra, och om inte annat så borde det väl ge en liten hint om att det ligger inte bara en hund begraven, utan en hel kennel.